INTOXICADA AUN...

AHORA ESTOY EN EL MESSENGER CON EL “GALAN”  Y ME DAN TANTAS GANAS DE DECIRLE QUE AUN LO DESEO, QUE AUNQUE YA PASO UN AÑO DE LA TORMENTOSA RELACION QUE TUVIMOS BASADA EXCLUSIVAMENTE EN LA LUJURIA, AUN ME ATORMENTA, QUE A PESAR DE ESO SIGO PENSANDO EN EL, YA NO TANTO COMO ANTES PERO AUN LO HAGO, QUE EN DIAS COMO HOY QUISIERA QUE SIGAMOS COMO ANTES… INCLUSO ME GUSTARIA QUE TODO FUERA COMO ANTES, ANTES DE QUE EMPEZARAMOS A JUGAR CON ESTE FUEGO QUE SIN QUERER SE CONVIRTIO EN INCENDIO Y QUE PARECE QUE LA UNICA AFECTADA DE ESTE FUI YO, POR QUE PARECE QUE EL FUE INMUNE A EL, SALIO ILESO… Y YO NO PUEDO RENACER COMO EL AVE FENIX… DE LAS CENIZAS DE LO QUE QUEDO DE MI DESPUES DE ELLO…O DE EL… AHORA RECUERDO ALGO QUE ALGUNA VEZ EL ME DIJO, SOBRE SU TEORÍA DE HACERSE UNA BURBUJA DE PROTECCION CONTRA LOS DEMAS, PARECE QUE A EL SI LE FUNCIONA MUY BIEN, YO LO HE INTENTADO PERO PARECE QUE NO PUEDO SER ASI, SIN VERME AFECTADA POR LOS DEMAS, AHORA EL ESTA BAÑANDOSE Y POR ESO APROVECHO PARA ESCRIBIR LO QUE NO PUEDO DECIRLE A EL O QUE ALGUNA VEZ LE DIJE DE OTRA FORMA, PERO SIENTO QUE HAY TANTAS COSAS QUE DESEO DECIRLE PERO NO ME ATREVO, MAS POR QUE SE QUE NO LE INTERESA… PARA EL YO YA PASE A LA HISTORIA Y SUPONGO QUE NO TIENE GANAS DE REVIVIRLA, NO LE IMPORTA, PUES EL SI SUPO VER LO QUE TENIAMOS COMO LO QUE ERA, NADA SERIO, SOLO UNA RELACION LUJURIOSA DE LA CUAL YO NO HE PODIDO SALIR Y COMO LE COMENTABA A UN AMIGO, QUE CREO NO HE PODIDO POR QUE EL ME CAMBIO POR OTRA MUJER Y ME DEJO SIN MAS, SE ALEJO DE MI Y ME IGNORO, Y SUPONGO QUE TODO ESTO SOLO ES CUESTION DE ORGULLO, DE VENGANZA, DE QUERERLO DE NUEVO PENSANDO EN MI COMO ANTES PARA LUEGO HACERLE LO QUE EL ME HIZO Y NO SE SI ALGUN DIA LO LOGRARE, YO NO SE QUE SERIA PEOR… PERO COMO DECIA EN POST ANTERIORES, EL ES TODO LO CONTRARIO A LO QUE YO SIEMPRE HE SOÑADO, NO CREO QUE ESTE ENAMORADA DE EL, NO ME GUSTARIA ESTARLO, CREO QUE POR ESO ME ATRAE TANTO, TIENE COSAS QUE CONSIDERO PELIGROSAS, SOLO DE AVENTURA… SUELTA NO SOLO LO ARDIENTE EN MI, SINO MI CAPACIDAD DE RETAR EL PELIGRO, DE AVENTURARME A LO INCIERTO… DE PERDER LA SERIEDAD Y EL PUDOR, LOS LAZOS QUE ME MANTIENEN REPRIMIDA…CON EL SACO MI LADO PERVERSO Y CREO QUE POR ESO ME AGRADA, UTILIZO UN LADO QUE COMUNMENTE NO SALE A LA LUZ O ANTES NO HABIA SALIDO Y AHORA QUE LO DESCUBRI ME GUSTARIA TENERLO SIEMPRE FUERA, PERO NO PUEDO SIN EL… SE ME VOLVIO UN VICIO QUE QUIERO QUITARME Y DEBO LOGRARLO PERO PARA ELLO DEBO DE ESTAR TOTALMENTE ALEJADA DE EL, PERO NO PUEDO LO HE INTENTADO PERO ES TAN DOLOROSO, AHORA SIENTO LO QUE ES EL SINDROME DE ABSTINENCIA Y NO ME AGRADA, LLEVO UN POCO MAS DE AÑO CON ESO Y AUN NO LOGRO DESINTOXICARME… ES MAS FUERTE QUE YO… CREO QUE TOME MUCHO DE EL… TAL VEZ NO GRANDES CANTIDADES PERO SUFICIENTEMENTE FUERTES, TAN FUERTES QUE SIGUEN CORRIENDO POR MI CUERPO Y A VECES PARECE QUE NO SE HAN DILUIDO Y NO LO HARAN JAMAS… YA DEBERIA DE DESVANECERSE PERO PARECE QUE ESTA IGUAL QUE AL PRINCIPIO, QUE ESTA HACIENDO DE MI CUERPO SU HUESPED Y NO ME DEJARA, QUE TAL VEZ SOLO LO PUEDA OCULTAR O NEGARLO PERO SEGUIRA ALLI, LATENTE, ESPERANDO LA MINIMA OPORTUNIDAD PARA VOLVERME SU PRESA DE NUEVO…YA NO QUIERO SEGUIR ASI…NECESITO DESHACERME DE ESTO…POR MI BIEN